Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: записи (список заголовков)
18:20 

у пустоты так много лиц...
когда после очередного обследования в Могильнике мне сообщили результаты, мне было... все равно.
не какое-то лирически-светлое "все равно" человека, избравшего другой путь. и не обреченно-усталое "все равно" того, кто давно привык к любому возможному дерьму, которое может вывалить на него жизнь.
просто все равно. да, Дом, я понял, что ты меня любишь и ни за что не отдашь Наружности. я, в общем-то, и не собирался. куда ж я от тебя денусь?..

каково это - знать, что умираешь? новое и весьма необычное ощущение. из Могильника я вышел во двор, под жаркое солнышко, и закурил. ну а почему бы и не покурить теперь? когда у тебя последняя стадия рака легких, можно уже не задумываться о вреде здоровью. я так и сказал Паучихе, ударившейся в истерику при виде меня с сигаретой. хуже ведь уже не будет. хуже уже некуда. тем более, что я отказался от лечения. со вполне себе логичным обоснованием: не хочу проводить последние недели жизни на больничной койке. смертником быть удобно - администрация с тобой почти не спорит.

потом примчались родители. очень оперативно. наверное, подорвались сразу после звонка Мегеры. мать снова завела старую песню про то, чтобы забрать меня домой. но я, конечно, отказался. мой Дом здесь. я хочу оставаться тут до конца. да, это можно считать последней волей умирающего.
на это даже отец не нашелся, что возразить. жестоко, конечно, сам знаю. впрочем, меня можно, наверное, оправдать тем, что я смертельно больной. мне позволена напоследок некоторая доля мудачества.

до выпуска неделя. а что будет потом, я еще не знаю.

@темы: записи

17:45 

у пустоты так много лиц...
если верить Шкуре, то все еще хуже, чем я думал. я бы с удовольствием ему не верил, но больше мне верить некому. в конце концов, не Паукам же идти сдаваться.
я предпочту жить в счастливом неведении, чем валяться в Могильнике, точно зная свой диагноз.
осталось меньше двух месяцев. я же смогу прожить еще два месяца, правда?

@темы: записи

17:45 

у пустоты так много лиц...
И ведь это правда. Я сейчас совсем не боюсь выпуска. Я боюсь только одного разговора, который неминуемо должен состояться, а в остальном... такое странное, новое ощущение. Кажется, я просто счастлив.

@темы: записи

14:54 

у пустоты так много лиц...
на улице уже совсем тепло. снег весь растаял, на деревьях набухают почки, птицы орут по утрам, а небо такое чистое - как будто нарисованное.
пахнет весной. она разливается в воздухе, согревает замерзшие руки, глаза, души. скоро лето.
а значит, скоро конец.

я чувствую себя так, как будто медленно умираю. постоянно больно и тяжело дышать. возможно, что-то серьезное, раньше такого не было. но в Могильник все равно не пойду, не хочу провести последние месяцы в Доме запертым в белой клетке. надо будет спросить у Шкуры (или кто у нас там еще увлекается медициной?) отчего кашляют кровью.

@темы: записи

13:54 

у пустоты так много лиц...
18 лет

@темы: записи

18:19 

у пустоты так много лиц...
Жираф вчера принес антидепрессантов. интересно, с чего он взял, что мне это нужно?
хотя, если другие средства не помогают, можно и таблеток поесть.
опять про выпуск говорили. я уже клятвенно обещал себе больше не поднимать эту тему ни в каких разговорах, но сейчас во всем Доме других тем не осталось. и я сказал это вслух. я позвал его с собой. а он, кажется, отказался.
в последнее время все чаще думаю об уходе в Наружность. это такой хитрый способ самоубийства для особо изощренных мазохистов. у меня очень мало шансов выжить в Наружности, особенно учитывая тот факт, что мой мазохизм не настолько велик, чтобы я вернулся к родителям. а это значит, что денег на уколы не будет.
а это значит, что прожить я там смогу до ближайшего насморка.
не самая худшая перспектива, вообще-то. не хуже ухода в Лес уж точно.

@темы: записи

17:23 

у пустоты так много лиц...
это не написано на стене. оно вообще нигде не написано. слишком личное, чтобы доверять даже Дому.

в мой Дом приходит одиннадцатая весна.
одиннадцатый раз я смотрю, как за этими окнами просыпается жизнь.
не зови меня так. ты путаешь мои имена.
не зови меня лететь с собой. я умею летать только вниз.
в моем Доме теперь хочется не дышать,
слишком уж пропитался воздух неотвратимым, скорым концом.
у меня не осталось сил, но зачем-то осталась душа,
а в душе отпечатком огня на сетчатке осталось твое лицо.
мой Дом совсем уже скоро откажется быть моим.
ты знаешь, оно и к лучшему. для чего нужен страннику Дом?
я не тот, кого стоит ждать, я тот, кто тает, как дым.
я тот, кто может быть только один, хотя очень хотелось вдвоем.
мой Дом далеко, до него уже не дойти
по каждой - какую ни выберешь - из связанных в узел дорог.
если я не приду, ты сможешь меня простить?
ты сможешь, скажи?..
я бы, наверно, не смог.

@темы: записи

15:45 

у пустоты так много лиц...
честное слово, я не собирался этого делать. как-то само так получилось. как-то мне просто слишком тебя не хватало. все последние полгода - пока мы были больше сообщниками, чем чем-то другим, пока мы останавливали войну, пока я не был собой, пока я злился и ревновал - все последние полгода у меня не было моего лучшего друга. я успел так сильно по тебе соскучиться.
это нисколько меня не оправдывает, так делать все равно было нельзя. я сорвался, прости за это. я ни в коем случае не хотел говорить тебе всего, что сказал. обо всем - обо всем вообще, что бьет меня с размаху каждый день, стоит только об этом подумать. о выпуске и Вие, о Доме и Изнанке, о Маре и Дурмане, о Белке и Паразите, о Шамане и моей стае. о беспомощности и бессилии. о том, что я скоро совсем сломаюсь. мне жаль, что тебе пришлось выслушать все это.

я правда тебя люблю.

@темы: записи

13:57 

у пустоты так много лиц...
за последние несколько недель ни разу не ночевал в спальне. я и раньше это нечасто делал, а теперь вообще перестал.
снятся кошмары. остальным, кажется, перестали после воцарения мира между Домом и Лесом, а мне вот продолжают. не хотелось бы просыпаться с криком в спальне. такие пробуждения лучше подходят для чердака, подвала, пустого класса или какого-нибудь чулана.

я бы из этого "какого-нибудь чулана" с огромным удовольствием не выходил бы вообще.

у меня красная полоска за попытку суицида. а я ведь и не пытался тогда. а сейчас смотрю на шрам на ладони, оставшийся после того раза, и думаю - а может, стоит все-таки попытаться? столько проблем сразу решится...

@темы: записи

13:56 

у пустоты так много лиц...
интересно, если я соберу стаю и скажу им, что отныне запрещается писать на стенах слова "Наружность" и "выпуск", они меня послушают?
интересно, а если бы то же самое домовцам сказал Шаман?

ты таким странным стал, Смельчак. не думал, что такое когда-нибудь случится, но мне не хватает тебя прежнего. хотя, мне теперь многого из того, что было раньше, не хватает.
Паразита.
Жирафа.
другого места в стайной иерархии.
себя.

плохо быть плохим Вожаком, еще хуже быть плохим человеком.
хочется с кем-нибудь поговорить, так, чтобы честно, чтобы не прячась, но, кажется, не с кем. во всем Доме никого, с кем можно побыть собой. этого потрясающего результата я достиг за почти уже одиннадцать лет. могу собой гордиться.

@темы: записи

13:44 

у пустоты так много лиц...
стены как приговор. мимо них страшно ходить. я стараюсь опускать взгляд и не читать, но запах выпуска уже висит в воздухе. за каждым поворотом может прятаться Наружность, нужно быть очень осторожным, чтобы случайно не наткнуться на нее.

мне нечего бояться. не мне, не таким, как я. что бы я ни решил, Наружность меня не получит. но страх панический, животный, неконтролируемый и не подчиняющийся законам логики. выпуск - это страшно. знание, впитанное вместе с песнями, спетыми старшими, вместе со сказками, рассказанными ими, вместе с опустевшим Домом, оставшимся нам после их ухода. вместе с ушедшим в Наружность Чужим. вместе с отдавшимся Лесу Дурманом.
три месяца страха. что бы ни было после, это в любом случае будет конец. конец большей части жизни - да что там! всей моей жизни, прожитой в Доме - и я не хочу, чтобы она кончалась. десять лет - отличный срок, чтобы привыкнуть к неизменности, к одним и тем же стенам и лицам. я не хочу уходить.

Дом, прости дураков, не боящихся тебя потерять.

@темы: записи

17:46 

у пустоты так много лиц...
а еще погода мерзкая и обострение всего на свете.
если, кашляя, я не выплюну легкие, можно будет считать, что мне нереально повезло.

@темы: записи

16:25 

у пустоты так много лиц...
заебала это пиздоболия о любви.
так хорошо было раньше, когда эта тема меня не касалось.
какого хуя тебе понадобилось трахать мне мозг?
лживая сука, вот это ты называешь любовью??
положить на меня хуй за четыре месяца - это любовь???
интересно, а своей подстилке ты тоже о любви пиздишь?

просто невозможно любить меня. такие, как я, недостойны любви. надо было быть полным идиотом, чтобы поверить тебе.

@темы: записи

17:04 

у пустоты так много лиц...
к нему еще не пускают. но мне ведь не нужно ничье разрешение, чтобы попасть туда, где я провел долгих пять лет.
он уже почти в сознании. уже почти он.
на него больно смотреть.
если бы я меньше рефлексировал и больше думал о стае, то, возможно, этого бы не случилось. я действительно хуевый Вожак. надо предложить Шаману объединить обе стаи. чтобы наконец-то у всех был Вожак, который их устраивает, а не такое дерьмо, как я.
интересно, а что будет, если из стаи захочу уйти я?
если бы я был рядом, возможно, я смог бы защитить его. если бы за эти четыре ебаных месяца меня во мне было чуть больше, возможно, проблема Анчара уже как-то решилась бы.
возможно.
а изменить уже ничего невозможно.

ты правда мой друг. жаль, что я тогда не мог тебе нормально ответить. мне так тебя не хватает. я никогда больше тебя не брошу. я все для тебя сделаю.

@темы: записи

14:48 

у пустоты так много лиц...
Лес.
Ходоки - дети Леса. если я твой сын, почему я так ненавижу тебя?
почему ты так ненавидишь меня?
мне было 12, кажется, когда я узнал, что ты делаешь с людьми. когда я увидел, как ты прорастаешь в их души, заменяя там все собой, когда я понял, что ты ничего не оставляешь нетронутым. хищник. собственник.
я перестал бы после этого приходить, но у тебя был он, и я не мог его оставить тебя.
мы так долго с тобой сражались за его душу. я победил.
и послать бы тебя ко всем чертям после этого, Лес, забыть дорогу к тебе, оставить тебя тем, кому самих себя так много, что они готовы с тобой делиться.
но ты забрал ее.
зачем ты привязываешь меня к себе, Лес? зачем забираешь тех, кто мне дорог?
я бы лучше умер, чем остаться с тобой. почему мне кажется, что в итоге я с тобой останусь?

@темы: записи

14:41 

у пустоты так много лиц...
с субботы не был в Кофейнике. не могу. и не знаю, смогу ли. было бы так странно зайти туда и не увидеть тебя. вообще больше никогда не увидеть. осознать, что тебя нет во всем Доме. посмотреть на лица пьющих или играющих в карты и увидеть, что для них ничего не изменилось. просто новый бармен, ага. а Лишнего, между прочим, не существует. или он теперь уже не Лишний?
пойду лучше с Мелкий чаю попью. оно и приятнее, и спокойнее, и нажраться можно с той же вероятностью.

ты была единственной во всем Доме, с кем я мог быть собой. просто собой, почти как в детстве, рядом с другой девочкой, которой тоже нет.

@темы: записи

Записи, которых нет

главная