поскольку данный дневник принадлежит человеку, не существующему в рамках общепринятой реальности, его можно считать ролевым. а еще его можно считать воображаемым, поскольку в той реальности, в которой существует его автор, этот дневник никогда не велся.

оффтопно комментить можно и нужно.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:08 

осень выпускного года, перед СД

у пустоты так много лиц...
это так же больно, как рвущиеся внутри провода,
контакты, соединяющие "сегодня" с "теперь уже никогда"

@темы: на стенах

16:18 

девятый год в Доме, через некоторое время после исчезновения Вия

у пустоты так много лиц...
ты снова снилась мне, и я опять проснулся с полным ощущением того, что ты жива. эти полминуты после пробуждения, каждый раз, когда я вижу тебя во сне, - это лучшее, что есть у меня в жизни.
правда, потом приходится возвращаться в реальность, и хорошо, если все еще спят, потому что не всегда получается сдержать слезы.
сегодня во сне я просил у тебя прощения за то, каким я стал, и ты простила меня. я рассказывал тебе обо всем, что я сделал, а ты просто слушала и держала меня за руку. у меня была чужая кровь на руках, но ты держала все равно. я говорил тебе, что меня не надо трогать, что ты можешь испачкаться, но ты была такой чистой, что грязь не оставляла на тебе ни следа. и я сам, кажется, становился чище от твоих прикосновений.
когда я проснулся, я вспомнил, что тебя нет. а кровь на моих руках есть. после таких снов нельзя просыпаться.

@темы: прошлое

23:34 

...

у пустоты так много лиц...
Мне бы только до тебя дойти. Доползти, устилая свой путь осколками разбитого меня. Оставляя тянуться за собой след пролитой крови, чужой и своей собственной, слов, несказанных или сказанных слишком не вовремя, путаных мыслей, поступков, о которых всегда приходилось жалеть. Все оставляя, так, чтобы, придя к тебе, быть пустым и чистым, чтобы ты могла не пугаться того, что увидишь. Я и сам бы, наверно, боялся, если б имел привычку смотреть на себя со стороны. Но я умею только изнутри, из самых глубин, в маленькую щелочку, как из-под каменного завала. Я уже и не помню, как может быть по-другому. Под завалами сложно дышать, но без этого я был бы совсем беззащитным, как голый посреди площади, под прицелами взглядов толпы. Моя крепость – я сам, не человек уже даже, а плод своей извращенной фантазии, я придумывал долго и тщательно все то, что я есть теперь. Я бездарный творец, к сожалению, получилось печальное зрелище: камни плохо подогнаны, стены в выбоинах, гниют перекрытия, я сижу в темноте внутри, жду, когда уже все развалится. Ждать не долго осталось, скоро на меня обрушится свод. Как ты думаешь, плохо, наверное, обращаться так с божьими тварями? Так бессмысленно и неумело перекраивать душу… Я просил бы у Бога прощения, только Бог – не ты. Не простит. А я, к сожалению, из тех, кто умирает в последнюю очередь, кто живет и живет назло себе, так что вряд ли в ближайшее время свидимся. Еще долго не смогу уткнуться в твои колени, позволяя пальцам зарыться в волосы, бессвязно шептать – ты не слушай, ладно? Я же не для того, чтоб ты слушала… Я же просто мучаюсь от зависти к тем, кто способен быть не в себе. Я вот всегда в себе. Там тесно и холодно, а у тебя руки такие теплые, я помню, как осторожно держал твою руку и удивлялся тому, какие тонкие у тебя пальцы, а внутри разливалось тепло. Я бы снова хотел так же, как ночами в твою палату, войти в твой рай или новое перерождение, или где ты там, пока я тут пытаюсь жить без тебя? Я хотел бы упасть на колени пред тобою, как перед святыней, целовать тебя, как выживший после кораблекрушения целует долгожданный берег, прятать слезы в твоих ладонях и не верить, что ты меня принимаешь такого. Хотя ты и дворового пса гнать бы не стала, невзирая на блох и весьма вероятное бешенство. Подобрала бы, отмыла, вылечила. Можно и со мной так? Ты только взмахни надо мной крыльями, и мне станет легче дышать. Ты только напомни мне, кем я был, пока ты была рядом, и кем остаюсь где-то там, глубоко в себе. Только дай мне прощение, которого я не заслуживаю, за все то, что я сделал с собой.
Наверное, глупо страдать так по женщине, которую никогда не любил.

18:37 

у пустоты так много лиц...
сколько снов, сколько слов, сколько криков над пропастью,
перекрестья дорог никуда не ведут,
птица в небо рвалась, а попала на лопасти.
ты прости, я не смог. ты оставь меня тут.

@темы: на стенах

01:25 

...

у пустоты так много лиц...
У меня так много есть слов на все и только о тебе ни слова. Странно даже. Меня рвет обычно словами, они вьются надо мной, как осы в душный летний день над подгнивающим яблоком. Или как мухи сам знаешь, над чем. Я весь покрыт толстым панцирем слов, они и щит мой, и меч. Я легко ими играю, или они играют мной, а я барахтаюсь в их потоке, плыву против их течения, утомляя и себя, и всех окружающих. Ты знаешь, я даже паршивые стихи пишу - так много слов во мне, что их можно расходовать, не жалея, даже на столь бесполезные вещи. Мне есть, что сказать всегда, о чем и о ком угодно. Я часами могу плести свой кривой словесный узор, сам вскоре забывая, о чем я начинал говорить и говоря уже просто о чем-нибудь, облекая в слова любую мысль, на беду свою забредшую ко мне в голову. У меня только для тебя почему-то слов не находится. Я совсем не говорю о тебе и почти не думаю - так, чтобы связно, чтобы словами. Я о тебе даже на стенах не пишу. Рисую масть иногда, быстро, как вор оглядываясь, боясь, как бы не застали на месте преступления, касаюсь свежей краски пальцами, хорошо хоть, не губами, и потом еще долго, снимая перчатки, смотрю на эти черные следы.
Вместо слов, которых нет, у меня есть о тебе эти следы краски. Как думаешь, это больше, чем слова? Меньше? Травяной дым улетает в открытую форточку о тебе, когда я скручиваю косяк из смеси шалфея с чем-нибудь еще и курю его в одиночестве пустой спальни. О тебе звенит стекло, когда бутылочное горлышко касается стакана, если я вдруг ни с того, ни с сего решаю напиться в Кофейнике. Все феньки, сплетенные из атласных лент, на ком бы я их ни видел, всегда о тебе. О тебе ночи, когда холодно и ищешь тепла. Амулет на шее, скрытый под футболкой от чужих глаз, похожий на твой весьма отдаленно, но сделанный той же рукой, о тебе почему-то тоже.
А еще, знаешь, когда задумаешься, начнешь уходить в себя, а потом вдруг очнешься, посмотришь по сторонам, а из углов уже трава прорастает и черные ветки скрещиваются под потолком... Так вот, это все тоже про тебя. И туман еще. Каждый раз, когда просыпаюсь рано, смотрю в окно, а там все белой пеленой окутано так, что руку вытянешь - не увидишь, каждый раз улыбаюсь, когда такое случается, потому что и это туман - про тебя.
Я бы, наверное, хотел рассказать об этом всем, наивно надеясь, что найдутся слова, способные все объяснить так, чтобы ты понял. Я говорил бы, пока ты ни узнал бы все, или ни устал бы меня слушать. И про краску на пальцах, и про фенечки, и про утренний туман. А о чем мне еще говорить? Если только о том, что дерьмо эти твои Scorpions. Или о том, что запах твоих самокруток - лучший из всех запахов. Или о том, что не врать - это очень ценный навык, и мне жаль, что мы оба его так и не освоили. Или о том, как я смотрел на тебя, когда ты засыпал, мечтая коснуться твоего лица, но каждый раз останавливая руку.
Если бы только я мог говорить с тобой так, чтобы не пришлось спешить, сомневаться, тот ли ты, кого я хочу в тебе видеть, продираться сквозь лесную чащу к тебе, сокрытому где-то в глубине. Если бы я только мог... Может, тогда мне удалось бы найти слова, которых нет.
Ты знаешь, иногда мне кажется, что они все же есть. Надежно запертые в самом дальнем углу меня. Туда не то, что другие, я сам почти не заглядываю. И замков на двери штук сто, чтобы уж наверняка. Чтобы никому и никогда. Чтобы самому забывать и помнить только, когда весь мир мне про тебя кричит, и мне так хочется ему ответить, что, боюсь, однажды сорвет к чертям всю сотню замков, и тогда я буду говорить, говорить и говорить о тебе, пока не выскажу себя всего, до последней капли, пока не закончусь весь, чтобы начаться потом заново, но уже без закрытых дверей и спрятанных слов.
Здесь следует закончить, поставить точку, загнать обратно все, что успело просочиться сквозь щели, но...

14:41 

у пустоты так много лиц...
с субботы не был в Кофейнике. не могу. и не знаю, смогу ли. было бы так странно зайти туда и не увидеть тебя. вообще больше никогда не увидеть. осознать, что тебя нет во всем Доме. посмотреть на лица пьющих или играющих в карты и увидеть, что для них ничего не изменилось. просто новый бармен, ага. а Лишнего, между прочим, не существует. или он теперь уже не Лишний?
пойду лучше с Мелкий чаю попью. оно и приятнее, и спокойнее, и нажраться можно с той же вероятностью.

ты была единственной во всем Доме, с кем я мог быть собой. просто собой, почти как в детстве, рядом с другой девочкой, которой тоже нет.

@темы: записи

14:48 

у пустоты так много лиц...
Лес.
Ходоки - дети Леса. если я твой сын, почему я так ненавижу тебя?
почему ты так ненавидишь меня?
мне было 12, кажется, когда я узнал, что ты делаешь с людьми. когда я увидел, как ты прорастаешь в их души, заменяя там все собой, когда я понял, что ты ничего не оставляешь нетронутым. хищник. собственник.
я перестал бы после этого приходить, но у тебя был он, и я не мог его оставить тебя.
мы так долго с тобой сражались за его душу. я победил.
и послать бы тебя ко всем чертям после этого, Лес, забыть дорогу к тебе, оставить тебя тем, кому самих себя так много, что они готовы с тобой делиться.
но ты забрал ее.
зачем ты привязываешь меня к себе, Лес? зачем забираешь тех, кто мне дорог?
я бы лучше умер, чем остаться с тобой. почему мне кажется, что в итоге я с тобой останусь?

@темы: записи

17:04 

у пустоты так много лиц...
к нему еще не пускают. но мне ведь не нужно ничье разрешение, чтобы попасть туда, где я провел долгих пять лет.
он уже почти в сознании. уже почти он.
на него больно смотреть.
если бы я меньше рефлексировал и больше думал о стае, то, возможно, этого бы не случилось. я действительно хуевый Вожак. надо предложить Шаману объединить обе стаи. чтобы наконец-то у всех был Вожак, который их устраивает, а не такое дерьмо, как я.
интересно, а что будет, если из стаи захочу уйти я?
если бы я был рядом, возможно, я смог бы защитить его. если бы за эти четыре ебаных месяца меня во мне было чуть больше, возможно, проблема Анчара уже как-то решилась бы.
возможно.
а изменить уже ничего невозможно.

ты правда мой друг. жаль, что я тогда не мог тебе нормально ответить. мне так тебя не хватает. я никогда больше тебя не брошу. я все для тебя сделаю.

@темы: записи

16:25 

у пустоты так много лиц...
заебала это пиздоболия о любви.
так хорошо было раньше, когда эта тема меня не касалось.
какого хуя тебе понадобилось трахать мне мозг?
лживая сука, вот это ты называешь любовью??
положить на меня хуй за четыре месяца - это любовь???
интересно, а своей подстилке ты тоже о любви пиздишь?

просто невозможно любить меня. такие, как я, недостойны любви. надо было быть полным идиотом, чтобы поверить тебе.

@темы: записи

17:46 

у пустоты так много лиц...
а еще погода мерзкая и обострение всего на свете.
если, кашляя, я не выплюну легкие, можно будет считать, что мне нереально повезло.

@темы: записи

13:44 

у пустоты так много лиц...
стены как приговор. мимо них страшно ходить. я стараюсь опускать взгляд и не читать, но запах выпуска уже висит в воздухе. за каждым поворотом может прятаться Наружность, нужно быть очень осторожным, чтобы случайно не наткнуться на нее.

мне нечего бояться. не мне, не таким, как я. что бы я ни решил, Наружность меня не получит. но страх панический, животный, неконтролируемый и не подчиняющийся законам логики. выпуск - это страшно. знание, впитанное вместе с песнями, спетыми старшими, вместе со сказками, рассказанными ими, вместе с опустевшим Домом, оставшимся нам после их ухода. вместе с ушедшим в Наружность Чужим. вместе с отдавшимся Лесу Дурманом.
три месяца страха. что бы ни было после, это в любом случае будет конец. конец большей части жизни - да что там! всей моей жизни, прожитой в Доме - и я не хочу, чтобы она кончалась. десять лет - отличный срок, чтобы привыкнуть к неизменности, к одним и тем же стенам и лицам. я не хочу уходить.

Дом, прости дураков, не боящихся тебя потерять.

@темы: записи

13:56 

у пустоты так много лиц...
интересно, если я соберу стаю и скажу им, что отныне запрещается писать на стенах слова "Наружность" и "выпуск", они меня послушают?
интересно, а если бы то же самое домовцам сказал Шаман?

ты таким странным стал, Смельчак. не думал, что такое когда-нибудь случится, но мне не хватает тебя прежнего. хотя, мне теперь многого из того, что было раньше, не хватает.
Паразита.
Жирафа.
другого места в стайной иерархии.
себя.

плохо быть плохим Вожаком, еще хуже быть плохим человеком.
хочется с кем-нибудь поговорить, так, чтобы честно, чтобы не прячась, но, кажется, не с кем. во всем Доме никого, с кем можно побыть собой. этого потрясающего результата я достиг за почти уже одиннадцать лет. могу собой гордиться.

@темы: записи

13:57 

у пустоты так много лиц...
за последние несколько недель ни разу не ночевал в спальне. я и раньше это нечасто делал, а теперь вообще перестал.
снятся кошмары. остальным, кажется, перестали после воцарения мира между Домом и Лесом, а мне вот продолжают. не хотелось бы просыпаться с криком в спальне. такие пробуждения лучше подходят для чердака, подвала, пустого класса или какого-нибудь чулана.

я бы из этого "какого-нибудь чулана" с огромным удовольствием не выходил бы вообще.

у меня красная полоска за попытку суицида. а я ведь и не пытался тогда. а сейчас смотрю на шрам на ладони, оставшийся после того раза, и думаю - а может, стоит все-таки попытаться? столько проблем сразу решится...

@темы: записи

15:45 

у пустоты так много лиц...
честное слово, я не собирался этого делать. как-то само так получилось. как-то мне просто слишком тебя не хватало. все последние полгода - пока мы были больше сообщниками, чем чем-то другим, пока мы останавливали войну, пока я не был собой, пока я злился и ревновал - все последние полгода у меня не было моего лучшего друга. я успел так сильно по тебе соскучиться.
это нисколько меня не оправдывает, так делать все равно было нельзя. я сорвался, прости за это. я ни в коем случае не хотел говорить тебе всего, что сказал. обо всем - обо всем вообще, что бьет меня с размаху каждый день, стоит только об этом подумать. о выпуске и Вие, о Доме и Изнанке, о Маре и Дурмане, о Белке и Паразите, о Шамане и моей стае. о беспомощности и бессилии. о том, что я скоро совсем сломаюсь. мне жаль, что тебе пришлось выслушать все это.

я правда тебя люблю.

@темы: записи

14:06 

у пустоты так много лиц...
Пролетающие над городом рыбы приносят дожди,
У них меж чешуйками бисером капли воды.
Если не можешь здесь оставаться - просто возьми и уйди,
Перелетные рыбы накапают лужи, спрячут следы.
Небесные корабли бороздят облака, выбирают свой путь,
Ориентируются по огням далекой земли.
Если не можешь об этом помнить - просто возьми и забудь,
Память повиснет на парусах, ее унесут корабли.
Где-то за горизонтом вечно сонные ангелы ткут полотно зари,
Чертыхаются, путаясь в нитках, устав к утру.
Если не можешь больше так жить - просто возьми и умри.
Я, например, умру.

@темы: на стенах

17:23 

у пустоты так много лиц...
это не написано на стене. оно вообще нигде не написано. слишком личное, чтобы доверять даже Дому.

в мой Дом приходит одиннадцатая весна.
одиннадцатый раз я смотрю, как за этими окнами просыпается жизнь.
не зови меня так. ты путаешь мои имена.
не зови меня лететь с собой. я умею летать только вниз.
в моем Доме теперь хочется не дышать,
слишком уж пропитался воздух неотвратимым, скорым концом.
у меня не осталось сил, но зачем-то осталась душа,
а в душе отпечатком огня на сетчатке осталось твое лицо.
мой Дом совсем уже скоро откажется быть моим.
ты знаешь, оно и к лучшему. для чего нужен страннику Дом?
я не тот, кого стоит ждать, я тот, кто тает, как дым.
я тот, кто может быть только один, хотя очень хотелось вдвоем.
мой Дом далеко, до него уже не дойти
по каждой - какую ни выберешь - из связанных в узел дорог.
если я не приду, ты сможешь меня простить?
ты сможешь, скажи?..
я бы, наверно, не смог.

@темы: записи

18:19 

у пустоты так много лиц...
Жираф вчера принес антидепрессантов. интересно, с чего он взял, что мне это нужно?
хотя, если другие средства не помогают, можно и таблеток поесть.
опять про выпуск говорили. я уже клятвенно обещал себе больше не поднимать эту тему ни в каких разговорах, но сейчас во всем Доме других тем не осталось. и я сказал это вслух. я позвал его с собой. а он, кажется, отказался.
в последнее время все чаще думаю об уходе в Наружность. это такой хитрый способ самоубийства для особо изощренных мазохистов. у меня очень мало шансов выжить в Наружности, особенно учитывая тот факт, что мой мазохизм не настолько велик, чтобы я вернулся к родителям. а это значит, что денег на уколы не будет.
а это значит, что прожить я там смогу до ближайшего насморка.
не самая худшая перспектива, вообще-то. не хуже ухода в Лес уж точно.

@темы: записи

13:54 

у пустоты так много лиц...
18 лет

@темы: записи

18:51 

у пустоты так много лиц...
завтра не будет, у нас есть одно только это сегодня.
вот это вот самое, в котором слиплись макароны и кончились сигареты,
в котором наши друзья умирают, и любовь безвозвратно уходит,
в котором есть столько глупых вопросов, и ни одного ответа.
тяжелое, грязное, из нескольких вечностей спаянное мгновенье.
слезы на ужин, страх на обед, отчаяние на завтрак.
нам не досталось ни капли надежды, ни грамма тепла, ни крупицы прощенья,
только это сегодня. зачем нам какое-то завтра?

@темы: на стенах

14:54 

у пустоты так много лиц...
на улице уже совсем тепло. снег весь растаял, на деревьях набухают почки, птицы орут по утрам, а небо такое чистое - как будто нарисованное.
пахнет весной. она разливается в воздухе, согревает замерзшие руки, глаза, души. скоро лето.
а значит, скоро конец.

я чувствую себя так, как будто медленно умираю. постоянно больно и тяжело дышать. возможно, что-то серьезное, раньше такого не было. но в Могильник все равно не пойду, не хочу провести последние месяцы в Доме запертым в белой клетке. надо будет спросить у Шкуры (или кто у нас там еще увлекается медициной?) отчего кашляют кровью.

@темы: записи

Записи, которых нет

главная